Procuro nos búzios e no horóscopo o resto da minha dignidade. Tento ser mais cética, mais durona, mas sou totalmente tendenciosa quando alguma coisa diz que eu posso ser feliz. É sempre mais fácil culpar o autosabotamento com signos do zodíaco ou algo que se preze, do que entender que você, independente de onde marte esteja neste exato momento, gosta de arrancar as próprias penas apenas para ver aonde dói.
Gosta de se cutucar para ver aonde sangra, aonde incomoda, que parte do seu corpo sente mais falta dele, em que momento do dia você perde a razão, fica sem ar, o porquê grita tanto internamente ao ponto que se deita exausta de tanta coisa que é sua, mas que você não sabe lidar, e por isso é fácil apelar para o impalpável e para todas as superstições existentes para que tirem a culpa que você carrega de querer tanto ser como os outros, mas não é.
O amor que tanto se proclama, dessa busca e espera infindável, "que chegue e será bem vindo, que será esperado" que some em alguns meses, que se sobrepõe na esquina por um outro qualquer, por essa falta, esse buraco no estômago, essa fome de se sentir amado, de se sentir querido, de se sentir seguro, quando amor é nada além da sensação de estar caindo e não saber onde se segurar.E por isso eu culpo toda e qualquer manifestação esotérica, pelo meu amor volúvel que vai para qualquer pessoa que me desperte algo que valha terminar o dia, e sendo assim é mais fácil despejar em alguma coisa impalpável a minha incapacibilidade de ser como o resto das pessoas.Porque eu nunca tive motivos para acreditar em nada que dure para sempre. Porque eu sempre fui tocada pelas mais diferentes formas de vida e por qualquer frase um pouco mais inteligente, porque dói entender que a posição da lua não interfere no quanto eu morro um pouco todos os dias.
Porque eu acredito em tudo e isso de não descartar nada, me faz voltar para casa depois de me apaixonar a cada esquina, e querer uma cama só.Eu me machuco pra saber onde dói, mas hoje sei exatamente que parte de mim sente mais falta dele. Tudo.
Madame Bovari.
*-*
hoje pela manhã minha irmã meu trouxe este texto, lendo ele tive a certeza q eu sou uma estra-terrestre q to tentando sobreviver no planete terra, mas tá difícil, cada dia surge uma nova duvida, e me pergunto oque realemnte vale á pena??, será q vou conseguir?? vou sobreviver?? e prefiro faezr como diz no texto, me deito exausta de tanto pensar, e procuro dormir, quem sabe dormindo eu sonhe com alguma solução!!!
é uma sensação estranha de mais, dói o peito uma dor intocável e muito cruel, sufoca, me deixa sem ar, é uma anciedade uma ância de uma tal liberdade que não seja tão livre assim, uma vontade que não se define...
ah como queria q alguma coisa estivesse definida nessa minha vida, olho para os lados e todos parecem se encontrar em alguma coisa, e eu?? será q me identifico com alguma coisa??
agora eu entendo perfeitamente quando as pessoas vem nos comprimentar, ou quando querem deixar algum recado dizem... -muitas felicidades, - que vc seja muito feliz, sempre achei a maior besteira desejar q alguém seja feliz, tem tantas outras coisas p desejar, como... que vc tenha grana, que você tenha filhos ou não, que você se case ou fique solteiro... só hoje eu descobri que pra tomar tantas decisões é preciso ser feliz, estar feliz, ter a alma e o coração em PAz, não se consegue fazr ninguém feliz se a gente mesmo não está, eu daria tudo oque eu tenho ( não tenho Muito) pra que os buzios, os astros ou então uma cigana me falasse que estrada seguir...
que alguém me dissese, Chana casa vc vai ser muito feliz, ou então separa, tenha filhos, espere um pouco mais, faça uma faculdade, largue tudo e vire Hippie.
Ah como eu queria que a minha dor fosse física, uma dor que existisse um remédio, ou então de tanto doer eu esqueceria outras dores, tão gostoza aquela época em que minhas dores eram remediáveis por minha mãe, quando eu caia no colo dela e tudo passava,ah e as brigas com eles eram pq eu não queria ir na aula, ou pq eu queria dormir na casa de uma amiga, e se alguém me humilhava ou me deixava triste eu correia pro meu pai choramingando e ele logo se fazia super herói e tirava aqeula dor do centro das atenções.
por esses e tantos outros motivos eu continuo achando q eu sou de outro planeta e vim cair aqui por um acaso, por isso aqui fica meu humilde pedido ME LEVEM DE VOLTA P MEU MUNDO ANTES QUE EU ENLOUQUEÇA ( já enlouqueci)
ps: Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma....
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